Warning: fread(): Length parameter must be greater than 0 in /home4/sintax/public_html/kstatie.com/wp-includes/pomo/streams.php on line 159

Warning: fread(): Length parameter must be greater than 0 in /home4/sintax/public_html/kstatie.com/wp-includes/pomo/streams.php on line 159
Немного улыбки | KSTATIE.com | КСТАТИ
KSTATIE.com | КСТАТИ

Немного улыбки

 Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по
рюмочке,закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:-
Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
– Боже мой! Я ведь за
этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

В ресторане появился плакат: “У нас новое руководство”. Постоянный клиент
спрашивает у официанта:
– Что, Арон Моисеевич уволился?
– Нет, он женился.

– Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
– Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

– Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

– Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как вы живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса. Привоз.
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

– Считается, что серп и молот – это тайный знак обрезания…
– Серп – ясно для чего…А молот?
– Для наркоза, наверное…

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с
новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
– Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
– Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

– Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже всех спросила?..

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены…
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?

– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе “иждивенцы ” написать
“государство”?!

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: “Дочке моей, Сарочке,
оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.
долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в
завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
Реальный – в два раза хуже пессимистического.

Еврей обращается к раввину:
– Ребе, у меня беда – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
– Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Посоветовался…
– Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же
проблемы…

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять
его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел
кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены
и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Leave a Reply

Log in |