Warning: fread(): Length parameter must be greater than 0 in /home4/sintax/public_html/kstatie.com/wp-includes/pomo/streams.php on line 159

Warning: fread(): Length parameter must be greater than 0 in /home4/sintax/public_html/kstatie.com/wp-includes/pomo/streams.php on line 159
АХ, ОДЕССА… | KSTATIE.com | КСТАТИ
KSTATIE.com | КСТАТИ

АХ, ОДЕССА…

– Шо ты мне строишь глазки?
– А шо, я тебе кооператив должен строить?
 
– На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
 
Лифт вниз не поднимает.
 
– Не крутите мне мои фаберже!
 
Разговаривают две соседки:
– Слышала? От Рабиновича ушла жена!
– Шутишь? И как он это пережил?
– Сейчас уже успокоился. Но сначал думал, что сойдет с ума от радости.
 
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
 
В трамвае:
– Мужчина! Не потейте на меня!
 
– Станьте там и слушайте сюда!
 
– Фима, не расчесывай мне нервы!
 
В одесской очереди: 
– Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Вы же не хотите стать папой?
 
–  Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
– Сара.
– Рожает?
– Беременеет.
 
– Сема, – говорит жена мужу, – дай денег, мне надо купить бюстгальтер.
– Бюстгальтер? Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
– Ну так что, – говорит жена. – Ты же носишь трусы…
 
Одесская реклама: 
«Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом…»
 
Вид на море и обратно
 
.
В Интернете увидел фото одесской вывески:
«Туалет -100 м, бегом – 50 м»
 
Жена – мужу:
– Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!
 
Одесса, рынок. 
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
 
Рыба ищет где поглубже, а человек – шо плохо лежит…
 
– Ну ты, шлемазл! Кто когда помер – знаешь, а где выпить живым – без понятия…
 
– Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
 
– Бора, выйди с мора…стань на солнце и засохни…!
 
– Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
– Да, Изя, избранный.
– А почему он избранный?
– Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
 
Очередь у пивного ларька (в Одессе). 
Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?! 
Возмущенный ответ:
– Потому что не разбавляю!
 
Перекалапуцатъ – перемешать.
 
Вчера на улице была страшная мокрота.
   
Муж и жена заходят в магазин мехов. 
Жена восторженно смотрит на шубки. 
Подлетает шустрая продавщица:   
– Что-нибудь ищете? 
Муж, солидно:
– Корм для моли!
 
Да что вы говорите,Я танцевала на столе? 
Я? 
В нижнем белье… 
Да вы рано ушли…
 
 
Мой друг патологоанатомом работает. 
Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. 
Даже глазами так делает:  МОРГ, МОРГ.
 
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
 
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины – значит, он только что виделся с этой причиной.
 
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет… 
А  заработал  $318 млрд. и умер в 97.                                                                        
Не все мечты сбываются…
 
Встречает мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза, 
разговорились, вспомнили время былое.  
Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:- А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!
 
 
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми. 
А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские – стервами!
 
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
 
Грузинский загадка: 
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглый сирота? 
Отгадка: 
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!
 
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
– Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
– Не могу. Я сама мужа жду!
 
 
– Лучше один раз увидеть,чем сто раз услышать – бурчал пенсионер Попиков, 
сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону…
 
Как известно, театр начинается с вешалки! 
А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке  своего пальто — тогда начинается цирк!
 
Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. 
Реаниматолог:
– Бери закуску, и пойдем ко мне! 
Патологоанатом:
– Не-е, я твоих боюсь, шевелятся…
 
Кладбищенский сторож, “мертвецки” пьяный, обходит свои владения.
Смотрит – мент стоит возле могилки. 
Подходит к нему и спрашивает:
– Э, ты кто такой? ?
– Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
– Врешь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
 
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
– Что с тобой случилось?
– В автомобильную аварию попал.
– Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
– Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае.
 
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал – недобросил…
 
Объявление:
Продаётся собака.
Добрая, послушная, ест всё.
Очень любит детей.

Leave a Reply

Log in |