KSTATIE.com | КСТАТИ

Правильное расставание с девушкой

Познакомились, встречались… Потом стало ясно, что она – не моя мечта. Как расстаться?

Правильное расставание с девушкойРаз возник такой вопрос, то это значит, что вариант “иди ты нафиг” отметается, а мы – люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

  • Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: “У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями”. Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то “быть друзьями” – еще большее мучение, чем быть совсем без нее.
  • Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу “ты – говно, иди на фиг”. Она может это сказать, может показать – не важно. Это жестоко и некультурно.

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты – полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше.

Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно?

ПОТЕРЯЙ К НЕЙ ИНТЕРЕС

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: “Ну я не знаю… Если ты настаиваешь… Или не надо?” Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее.

Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все – рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

БУДЬ ПЛОХИМ

Найди что-то, что её в тебе может, как минимум, раздражать. Даю несколько вариантов (дальше придумывай сам):

  • приходи к ней пьяный, каждый раз говори, что это последний;
  • перди, воняй, рыгай;
  • постригись налысо, и скажи что ты – скинхед;
  • обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей;
  • скажи, что тебя в ней интересует только секс;
  • каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки;
  • часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день;
  • вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства;
  • увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: “Ну и знакомые у тебя”;
  • в кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: “Трахаться-то когда?”;
  • пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород;
  • когда она звонит, в трубку кричи: “Это ты Инесса, любимая?”, а потом “узнай” свою подругу и так разочарованно: “Ах, это ты”;
  • пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: “Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело”;
  • на свидание опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком, а потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме);
  • будучи приглашен к ней на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым), не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай, можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете;
  • позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: “Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика: хорошая компания, музыка, ликер”, а на отказ приехать страшно обидься: “Ну, конечно, если тебе так хочется спать”;
  • проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: “Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо”, а купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

ГОЛУБОЕ ШОУ

Для любителей особой экстравагантности можно устроить показательное шоу про то, что ты совсем недавно выяснил свою истинную сексуальную ориентацию, и теперь оказалось, что ты – гомосексуалист. Пообнимайся и потрись щеками с заблаговременно приглашенным приятелем. Смешно и действует.

Итак, инициативу дай ей, пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

ИСТОРИЯ ОДНОГО РАССТАВАНИЯ

В юности была у меня одна подруга. Любила меня, как кот сметану. А мне надо было учиться, заниматься общественной работой и овладевать смежными профессиями. Так вот, чего я только не делал, чтобы с ней расстаться. Сначала, конечно, плел ей, что я ее недостоин, что она – вылитый алмаз или феонит (если найдется подходящий грифель). Но она – ни в какую. Говорила, что я тоже парень хоть куда и ее (алмаза) безусловно достоин (как резец). Тогда я начал признаваться ей в жутких прегрешениях. Сначала просто говорил, что нашел другую, а она в ответ заявляла, что тоже готова ее полюбить, потому, что уже давно в себе подозревала лесбийские наклонности. Потом объявлял, что меня скоро должны судить за валютные махинации и посадить. Но она говорила, что с честью пройдет со мной все испытания, будет меня ждать и носить в тюрьму апельсины. И вот такие примерно ответы я получал на любые свои “признания”.

Наконец я понял, что схожу с ума, поэтому решил ей во всем признаться и сказал: “Люда! (на самом деле ее звали Света, но имя я изменил) Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять”. И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. “Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу”, – сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего-то долго выдумывать. Правду говорить – легко и приятно! Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.

fisechko.ru

Leave a Reply

*

НА ЗАМЕТКУ

  • “При стирке занавесей рекомендуется к раствору синьки прибавить немного молока. От этого занавески приобретут вид новых.”
  • “Старайтесь употреблять обезжиренные продукты.”
  • “Стиральные порошки для тонких тканей следует использовать для всех цветных вещей.”
  • “От запаха табака в комнате можно избавиться так: открыть окна и положить в разных местах комнаты 2-3 мокрых полотенца. Они хорошо впитывают табачный запах. Затем полотенца нужно просто постирать.”
  • “Жир при жарении меньше разбрызгивается, если на сковородку посыпать немного соли.”
  • “Сильно загрязнённые области следует предварительно обработать специальной пастой для стирки или замочить.”
  • “Пересмотрите количество жиров в рационе: ограничьте количество животных жиров, в том числе молочных; наиболее полезным среди растительных жиров считается оливковое масло, причем нерафинированное, холодного отжима; используйте маргарин, который не содержит транс-изомеров ненасыщенных жирных кислот (бенекол).”
  • “Запах масляной краски в квартире быстрее исчезнет, если в нескольких местах поставить тарелки с солью.”
  • “Занимайтесь сексом: за час активного секса сжигается около 250 калорий.”
  • “Снижайте потребление сахара, старайтесь меньше использовать его при приготовлении пищи, используйте заменители сахара и диабетические сладости.”
  • “Не делайте что-либо еще во время еды (можно только смотреть телевизор).”
  • “От неприятного запаха на кухне можно избавиться, прокипятив в открытой посуде воду с добавлением уксуса, и через несколько минут помещение проветрить. С этой же целью можно положить на нагретую комфорку корку апельсина или лимона, или насыпать на горячую плиту немного соли.”
Log in |