KSTATIE.com | КСТАТИ

Правильное расставание с девушкой

Познакомились, встречались… Потом стало ясно, что она – не моя мечта. Как расстаться?

Правильное расставание с девушкойРаз возник такой вопрос, то это значит, что вариант “иди ты нафиг” отметается, а мы – люди разумные, и попробуем делать это культурно. Для начала вспомним, по какому принципу с тобой прощается девушка.

  • Если девушка нормальная, хорошая, то она скажет: “У нас ничего не выходит, давай просто останемся друзьями”. Хотя понятно, что если ты в нее влюблен, то “быть друзьями” – еще большее мучение, чем быть совсем без нее.
  • Если девушка без царя в голове, то она прощается по принципу “ты – говно, иди на фиг”. Она может это сказать, может показать – не важно. Это жестоко и некультурно.

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты – полная дрянь, ничтожество. И пусть уж девушка сама решит, что она хочет с тобой расстаться. Это не ты ее посылаешь, а она тебя. Хоть в этом будет для нее легче. Это не ее отвергли, это она решила найти что-то лучше.

Осталось показать себя с наиболее плохой стороны. Ну разве это сложно?

ПОТЕРЯЙ К НЕЙ ИНТЕРЕС

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: “Ну я не знаю… Если ты настаиваешь… Или не надо?” Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный похуизм насчет нее.

Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все – рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

БУДЬ ПЛОХИМ

Найди что-то, что её в тебе может, как минимум, раздражать. Даю несколько вариантов (дальше придумывай сам):

  • приходи к ней пьяный, каждый раз говори, что это последний;
  • перди, воняй, рыгай;
  • постригись налысо, и скажи что ты – скинхед;
  • обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей;
  • скажи, что тебя в ней интересует только секс;
  • каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки;
  • часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день;
  • вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства;
  • увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: “Ну и знакомые у тебя”;
  • в кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: “Трахаться-то когда?”;
  • пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород;
  • когда она звонит, в трубку кричи: “Это ты Инесса, любимая?”, а потом “узнай” свою подругу и так разочарованно: “Ах, это ты”;
  • пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: “Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело”;
  • на свидание опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком, а потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме);
  • будучи приглашен к ней на день рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым), не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай, можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете;
  • позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: “Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика: хорошая компания, музыка, ликер”, а на отказ приехать страшно обидься: “Ну, конечно, если тебе так хочется спать”;
  • проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: “Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо”, а купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.

ГОЛУБОЕ ШОУ

Для любителей особой экстравагантности можно устроить показательное шоу про то, что ты совсем недавно выяснил свою истинную сексуальную ориентацию, и теперь оказалось, что ты – гомосексуалист. Пообнимайся и потрись щеками с заблаговременно приглашенным приятелем. Смешно и действует.

Итак, инициативу дай ей, пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

ИСТОРИЯ ОДНОГО РАССТАВАНИЯ

В юности была у меня одна подруга. Любила меня, как кот сметану. А мне надо было учиться, заниматься общественной работой и овладевать смежными профессиями. Так вот, чего я только не делал, чтобы с ней расстаться. Сначала, конечно, плел ей, что я ее недостоин, что она – вылитый алмаз или феонит (если найдется подходящий грифель). Но она – ни в какую. Говорила, что я тоже парень хоть куда и ее (алмаза) безусловно достоин (как резец). Тогда я начал признаваться ей в жутких прегрешениях. Сначала просто говорил, что нашел другую, а она в ответ заявляла, что тоже готова ее полюбить, потому, что уже давно в себе подозревала лесбийские наклонности. Потом объявлял, что меня скоро должны судить за валютные махинации и посадить. Но она говорила, что с честью пройдет со мной все испытания, будет меня ждать и носить в тюрьму апельсины. И вот такие примерно ответы я получал на любые свои “признания”.

Наконец я понял, что схожу с ума, поэтому решил ей во всем признаться и сказал: “Люда! (на самом деле ее звали Света, но имя я изменил) Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять”. И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. “Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу”, – сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего-то долго выдумывать. Правду говорить – легко и приятно! Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.

fisechko.ru

Leave a Reply

*

НА ЗАМЕТКУ

  • “При стирке занавесей рекомендуется к раствору синьки прибавить немного молока. От этого занавески приобретут вид новых.”
  • “Если в течение трех часов после приема пищи вам уже хочется есть, значит вы испытываете стресс или скуку, а не голод. Жажда также может вызывать чувство голода - прежде чем есть, выпейте стакан воды.”
  • “Купальные костюмы после каждой носки тщательно стирать в стиральном порошке, поскольку солёная и хлорированная вода, а также солнцезащитные средства, кожный жир и пот могут повредить структуру ткани.”
  • “Не отказывайтесь полностью от каких-либо продуктов; нет запрещенных продуктов, есть продукты, потребление которых следует контролировать.”
  • “При чистке скользкой рыбы следует опустить пальцы в соль - это облегчит труд.”
  • “Ведите более подвижный образ жизни, выполняйте какие-нибудь физические упражнения по крайней мере 30 минут в день (можно разбить на 3 десятиминутных занятия в течение дня).”
  • “Обычные стиральные порошки содержат осветлители и отбеливающие средства. Поэтому их следует использовать только для белого текстиля, чтобы избежать нежелательного осветления цветного белья.”
  • “Вы можете \"обмануть\" желудок, наполнив его водой или клетчаткой. Всегда имейте под рукой фрукты (малокалорийные и богатые витаминами), чтобы можно было ими перекусить, если чувство голода будет сильным.”
  • “Молоком хорошо чистить позолоченные рамы, зеркала и клавиши.”
  • “Сапожная вакса, размягченная несколькими каплями молока, дает хороший блеск, лучше впитывается в кожу обуви.”
  • “Не замачивайте ни набивные, ни цветные ткани.”
  • “Стирка в щадящем режиме особенно рекомендуется для чувствительных материалов (например, кружев).”
Log in |